Manual de la Improbabilidad Infinita

19 marzo, 2009

Para salir en una peli de miedo hay que ser gilipollas

Filed under: Cinerism — Etiquetas: — JP Romeu @ 12:55 pm

Buenas de nuevo mis improbables lectores, tras algunas semanas de inactividad debidas en gran parte por el tiempo que me roban las últimas novedades en videojuegos volvemos a la carga(sin la cosa que se alarga).

El título del post de hoy viene en relación a la estupidez supina que demuestran los personajes (casi siempre secundarios) de varias películas de terror. Son una raza a parte, son una especie de clan de retrasados que hacen justo lo que el asesino/monstruo/alien quiere. Veamos algunos de los tópicos que nos encontramos y que demuestran dicha estupidez y como lo afrontaría una persona normal:

1.- Separarse mola: Si tu y tu grupo de amigos teens tenéis que recorrer una mansión encantada o el refugio de una familia de psicópatas, SIEMPRE es mejor hacerlo por separado, sin armas y con una linterna con las pilas casi agotadas.

RESPUESTA LÓGICA: Lo primero y más obvio sería, IRSE de ahí, que para éso se inventó el botellón y las discotecas, para que los jóvenes no tengan que ir a mansiones abandonadas a hacer el ganso. Si de todas maneras preferís quedaros, la situación lógica sería la siguiente, permanecer unidos, manteniendo una formación de 3 filas, con los más fuertes y robustos delante y detrás armados con palos, barras o lo que sea, y en el centro el grupo más débil con teléfonos, lámparas y luces suficientes. Dicho grupo realizaría un barrido planta por planta conjuntamente hasta dar con el palo y lo mloería a garrotazos.

2.- Ni caso a los lugareños: Si llegáis a un pueblo medio abandonado dónde sólo viven unas cuantas familias endogámicas que os miran de manera lujuriosa/apetecible, lo propio es quedarse a dormir en el hotel más cochambroso que encontréis (obviamente en habitaciones separadas)

RESPUESTA LÓGICA: ya sea porque no les gustna los extranjeros o porque en realidad son una secta adoradora de Satán, si no te quieren en algún lado simplemente ¡pírate!, rellena el depósito y puerta, y de no ser posible NUNCA vaya s a un motel abandonado, duerme en el coche o en caso más extremo, da el primer paso tu, frente a la máxima hostilidad ataca primero.

3.- Si no lo veo no disfruto: Si estás en una casa abandonada/maldita, estás en la primera planta y oyes golpes y sonidos tenebrosos en el piso de arriba, SIEMPRE hay que subir (sólo of course) a ver que ha sido ése ruido.

RESPUESTA LÓGICA: De nuevo lo más sencillo es SALIR DE LA PUTA CASA. Si por algún motivo tienes que quedarte, llama a las autoridades, diles que hay alguien en tu casa, espera refuerzos y deja que los profesionales se ocupen.

4.- Que colores más bonitos: Si estás en un lugar lúgubre y maligno, y hay un artefacto/trasto/aparato de función desconocida y aspecto amenzador, automáticamente lo tocarás/activarás con las peores consecuencias posibles.

RESPUESTA LÓGICA: Lo más obvio es no tocarlo, pero si dicho cacharo/cosa produce efectos chungo, NUNCA LO TOQUES, coje cualquier objeto contundente y métele una leche que lo destroce, al menos evitarás que en el futuro la historia se repita.

Éstas simples premisas podrían haber salvado cientos de vidas en el celuloide del terror, acordáos de ellas y no olvidéis jamás la mejor y más útil premisa: “cuanto más lejos del problema mejor”

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